[Test Arbitrage] Baston [PV]

L'air était doux et caressait les cheveux de notre bellâtre de service. Ashen s'était installé sur le patio aérien du vénéré temple de Fu Shon Chen, dieu vénéré de la connerie humaine, temple érigé au début du XXI° siècle par des bonzes en tong. Bref, on s'en bat le steack de toute façon...

Donc, notre beau Ashen, en tenue de héros bien sûr, était en face de son opposant du jour, un gars dont la tête ne lui revenait pas; et pour cause, il lui trouvait vraiment une sale gueule.
D'où l'idée de lui refaire le portrait, façon Ashen.

Cependant, les gentils bonzes en tong de la connerie humaine s'étaient réunis autour du patio extérieur, d'une part pour assister au spectacle, et secondement pour faire stopper le combat si il dégénérait. Oui, ils sont cons, cherchez pas! Pour Ashen évidemment, s'il pouvait priver le monde de cette face d'attardé mental, çà serait très bien...

Bref, notre rebelle préféré se mit en garde, et vu qu'il avait envie de le démolir, l'autre en face, il attaqua le premier. Pour s'échauffer, il prit un peu d'élan en courant, puis sauta en l'air, jambe gauche en avant. Un coup de pied sauté tout ce qu'il y a de plus classique, dont la cible était bel et bien la tronche de cake de la tronche de cake!

Arbitrage:

Les modalités du combat fixées entre les combattants:
-Match pas à mort: le premier qui atteind une blessure handicapante perds. Les moines interviendront à ce moment pour séparer les duellistes.
-Pas d'utilisation des valeurs pour décompter les blessures à la résistance: il sera juste tenu compte de leurs effets, qui se cumuleront le long du match. L'arbitre les rappelera aux deux participants à chacun de ses posts.
-Grobillisme sanctionné sévèremment, selon la demande des 2 concurrents.

Ceci fait, place au jeu!

Donc:

Le coup d'Ashen a fait chou blanc: aucune blessure pour Spawn, jusque là c'est logique. Utilisation du pouvoir impec'.
Donc, Ashen voltige. Sa blessure après ce vol plané sera déterminée selon sa réponse.

Fichtre! Si Ashen s'était attendu à se retrouver en suspension au dessus du sol, la jambe levé, et la chaussure à quelques centimètres du nez de l'homme au masque de catch ridicule! Ce gus avait donc un pouvoir, et visiblement quelque chose agissant soit sur l'air, sur le corps du jeune homme aux cheveux d'argent.
La réflexion de ce dernier n'eut d'ailleurs pas le temps de se prolonger: sans avoir eu le temps de dire sa réplique favorite, à savoir: "Just f*ck off, son of a b****", il se retrouva propulsé en arrière par une force inconnue, intangible, mais foutrement efficace. Le voila maintenant éjecté a l'opposé de son adversaire!

Heureusement, cette force diminua avec la distance, ce qui le porta à croire que son ennemi avait un contrôle sur lui juste à partir d'un certain périmètre. Bref, il serait ardu de lui porter des coups de poing dans son masque de carnaval, si ces derniers revenaient à la figure d'Ashen.

Bon, c'est bien beau d'imiter les oiseaux, mais il faut parfois songer à redescendre sur terre, n'est-il pas? Et la meilleure façon de ne pas s'éclater par terre à l'atterissage, c'était encore de s'arranger pour faire comme les chats: retomber sur ses pattes. Ashen s'en préoccupa en faisant une petite pirouette aérienne; il se retrouva alors en mesure de pouvoir mieux se réceptionner, tout du moins autrement que le cul au sol à l'arrivée. Et en parlant d'atterir, le bougre sentit ses pieds toucher le sol de pierre. Hélas, raté pour l'effet de style, vu qu'il était encore sous le coup de la propulsion en arrière...
Ashen fit quelques battements de bras pour tenter de rétablir tant bien que mal son équilibre, mais rien n'y fit: il tomba le cul par terre, fort heureusement sans se faire trop de mal. Son séant en avait vu d'autres, et c'était sûrement pas un petit mal de cul qui allait l'empêcher de botter celui de l'autre rigolo! non mais!

Spoiler:

Enfin pas trop mal, c'était vite dit. Se réceptionner l'arrière-train sur un sol ferme, çà fait pas vraiment du bien non-plus. Ashen s'en accomoderait, quand même.

Bref, comme je vous le disais, Ashen avait perdu toute sa superbe avec cette gamelle ridicule. Foutredieu, comme si on était au cirque! C'est donc en s'injurant lui-même qu'il se releva, avant d'épousseter son joli pantalon de survêtement qu'il aimait tant.

Il pouvait au moins se vanter de l'avoir presque rendu ridicule, l'autre niouk en face. Mais rien de mieux qu'une bonne trempe à travers la tête pour lui faire définitivement comprendre qu'avec Ashen, on ne se moque pas. Mais bon, il fallait encore trouver une stratégie d'attaque, parce que sinon, on n'irait pas loin.

La vitesse, c'était le pouvoir qu'Ashen pourrait utiliser pour que l'autre zozo n'ait pas le temps d'utiliser son pouvoir. Avec un peu de chance, il pourrait même le clouer au sol, quitte à le finir à coup de pompe dans la figure; comme on dit, à la guerre comme à la guerre. Pi bon, les insectes c'est fait pour être écrasé, de toute façon u_u ( )
Donc la vitesse ok, mais comment faire pour infliger un coup digne de son nom? Et bah, le plus simple était encore de le prendre de cours, et pourquoi pas de feinter un peu. Mais observons la situation, tel que le fit notre rebelle chéri adoré...

*... Hmmm... Une bonne vingtaine de mètres entre lui et moi... Beaucoup d'espace dans cette cour intérieure... Ca devrait le faire...*

La stratégie de combat de notre p'tit combattant était posée: il allait faire un peu tourner en bourrique son adversaire, avant de lui faire une petite surprise par derrière.

Donc, en passant à sa vitesse de croisière (rappel: 14m/s), le p'tit Ashen se mit à avancer vers sa cible; mais de façon un peu spéciale: en zigzagant à droite et à gauche, environ tous les 3 mètres 50. Et ceci n'était pas anodin. En effet, il savait que l'oeil non-entraîné a quelques difficultées à suivre un point qui disparait et réparait à des endroits différents. Il comptait jouer sur ce point pour perturber l'homme au masque.
Donc, un premier zigzag à gauche puis à droite, puis un second d'abord à droite puis à gauche, et il avait déjà franchi un peu plus de la moitié de la distance qui séparait de son adversaire. Mais, dans le doute, Ashen décida, pour la fin du parcours, d'obliquer sa course en passant à la gauche du zigoto; tout en continuant néanmoins en zigzaguer un peu.

Bref, en l'affaire d'un peu plus de 2 secondes (faute au mal au cul XD), il avait dépassé l'ennemi, et se retrouvait presque dans son dos. Et c'était là qu'il allait agir. Arrêtant de jouer au mariole avec les zigzag, sa course décrivit un arc de cercle qui le ramena pile en face du dos du gaillard (compte 1 seconde supplémentaire); gaillard qui en fin de compte, était plus massif qu'il ne l'avait cru de loin.
Et donc, le moment de frapper était arrivé: toujours propulsé à 14 mètres/seconde, Ashen sauta de nouveau en l'air, comme la première fois; sauf que cette fois-ci, il mit les deux pieds en avant, en fléchissant légèrement ses jambes, qui étaient donc presque tendues, direction le dos de The Mask. Oui, il ne faisait pas dans la dentelle, il est vrai. Mais le gars devait payer pour la chute ridicule qu'il lui avait fait faire. Avec Ashen, il n'y a pas de demi-mesure...
Sans oublier la fameuse réplique!!

"Just f*ck off, son of a b****!!"

Spoiler:

[Me revoila enfin!]

Aha! Bien fait pour sa gueule, à ce pauv' naze ridiculement vêtu!Ca lui apprendrait à vouloir se mesurer à plus fort, plus rapide et surtout plus beau que lui. Et oui, quand on se bat contre Ashen, ce n'est pas seulement sa vie qu'on met en jeu, mais aussi et surtout son honneur. Et ici en l'occurence, Spawn pourrait aller copieusement laver le sien après cet affrontement, car retrouver la dignité ne serait guère facile.

Mais pourquoi donc? Et bien, je crois qu'on peut le dire, après s'être pris une telle gamelle, et finir quasiment le nez dans le sol, on pouvait guère se vanter. Si cela arrivait à Ashen par exemple (c'est une hypothèse d'école), et bien il irait se cacher au fond d'un terrier, pour n'en sortir qu'une fois certain que tout le monde aurait oublié le malheureux incident.

Ou alors, seconde possibilité, il se relèverait pour foutre la raclée de sa vie à l'opposant responsable de son ridicule. Et donc, notre cher héros aux cheveux métallisés se plaisait à croire que tous les gens qu'il combattait avaient un minimum d'orgueil, de fierté et d'honneur. Je sais, c'est une utopie, mais on a le droit de rêver; en plus c'est gratuit.

Bref, pour faire court: Ashen attendait une réaction d'orgueil de la part de notre épouventail attitré. Jamais, au grand jamais, un guerrier digne de ce nom ne se laisserait faire de la sorte, sûrement pas! Un guerrier, après avoir mordu la poussière, ça se relève et ça rend la monnaie.

Ah?? Ah!! AAAHHH!!! Il se relève, le crétinoïde!! Hip hip hip... Non, laissons.

Bref, il se relèva, or donc. Et il ne se contenta pas de se remettre d'aplomb sur ses cannes, non non: le bougre décida en effet de faire un petit saut digne de Jackie Chan, c'est à dire avec un tas d'effets spéciaux incluant entre autres ce genre de câbles qui permettent de faire les saut les plus ahurissants sans prendre le risque de s'éclater lamentablement la face contre le sol à l'atterissage.

"Et bin put*in, bravo mec! Tes fils sont bien cachés, on croirait presque que tu voles!"

Tiens, ça me rappelle une publicité française, pour une marque de montres; et surtout son slogan: "l'attraction, une sensation universelle". Emotion!
Mais ici, il n'était pas vraiment question d'attraction, ou alors à l'envers, tout compte fait. Le gus là, qui faisait l'andouille en l'air, semblait en effet ne pas être soumis à la loi universelle de la gravité terrestre: la loi de Newton. Oui, le couillon qui se prennait des pommes sur la tronche, et qui était content... Celui-là même! "Tout corps patati patata sur terre patati patata est soumis à la gravité qui équivaut à telle force s'exerçant sur ledit corps patati patata...", bref, si vous savez pas vous n'avez qu'à aller réviser vos cours de physique de 2nde... Délinquants... U_U

Bref, Spawn était en l'air, on l'a compris. Et par la même opération que tout à l'heure, il se mit en tête de fair evenir à lui le corps d'Ashen. Non mais! Il crois quoi, celui-là? Que le rebelle numéro 1 du forum, et même de l'univers peut être attiré comme ça vers un niouk sans aucune espèce d'intérêt? Si encore il avait meilleure mine, et était pourvu plus fémininement, on pourrait encore en discuter, mais là, c'était tout bonnement hors de question: le gars avait du poil aux pattes. Niveau attirance sexy, il pouvait se brosser, et même s'épiler, mais passons sur ce navrant détail...

Donc, comme tout à l'heure, Ashen sentit son corps partir en avant, sous l'effet du pouvoir de notre second héros, renommé "The Mask" pour l'occasion. Mais! Et oui, il y a un mais! Ashen pensait avoir trouvé le moyen de contrer ce pouvoir bien chiant, tout simplement en utilisant le sien. Explicachionne!
Si vous n'avez jamasi vu Ashen utiliser son pouvoir de dématérialisation, ouvrez grand vos petits noenoeils! Le principe est simple: l'ex-G.C., par un processus physique qui serait fastidieux à expliquer, décompose les atomes qui composent son corps (et ses vêtements, aussi; un peu comme un puzzle dont on éloigne les pièces les unes des autres. Au final le puzzle est détruit, et les pièces peuvent s'éparpiller.
Dans le cas du Mutant Kushter, c'est à peu près la même chose; à ceci près que d'une part, il garde un certain contrôle de ses atomes, et d'utre part il peut grace à cela, se reconstituer à volonté. Le principe est le même lorsqu'il utilise sa vitesse: les atomes de son corps se dissocient les uns des autres, augmentant ainsi leur légereté, et permettant un déplacement d'un point A à un point B de façon plus rapide (puisque le poids d'Ashen est divisé d'autant que son niveau de dématérialisation moléculaire, ou atomique).

Tout compris? Donc, voici l'effet produit ici: Ashen se "départicularisa", et son poids passa de 70 kilos et des poussières à... 0. Et oui! En étant complêtement dématérialisé, le jeune homme se rendait quasiment plus léger que l'air. Les atomes et molécules composant son corps étaient bien là, mais détachées les unes des autres, ce qui diminuait de cette manière sa masse.

Et donc! Impossible pour sonennemi, qui agissait vraisemblablement sur la masse atomique de ses adversaire, d'espérer faire bouger Ashen, devenu quasiment un fantôme: intangible, au poids égal à 0.

Demeurer dans cette mutation comportait néanmoins certains problèmes que Ashen avait appris à anticiper avec le temps. Par exemple, cette forme le rendait particulièrement sensible aux attaques gazeuses, aux coups de vent, à la chaleur. Et de plus, son esprit demeurait intact, et le rendait également vulnérable aux attaques psioniques.
Et même si son ennemi du jour ne semblait pas doté de tout cela, il demeurait possible qu'il trouve une parade... Auqel cas Ashen se tenait prêt à se recomposer rapidement et à passer dans son mode 'vitesse' (note: ses deux pouvoirs sont incompatibles: si il utilise la vitesse maintenant, ses atomes ne pourraient pas le suivre, et finiraient par se disperser dans l'ait ambiant.)

Spoiler:

Oooh, le vilain! C'est pas sympa ça, d'utiliser un des moines présent sur les lieux du spectacle comme planche de surf aérien. Surtout vu le pet qu'il prit à l'atterrissage... Aouïlle, ça doit faire mal ça, et pas qu'un peu. Surtout à en juger par la petite flaque de sang émanant de la tête du moine en question.

Mais en tout cas, l'opposant d'Ashen semblait avoir de nouveau les pieds sur terre. Une bonne chose, qui permit à Ashen de se recomposer rapidos. Ah, on est tout de même mieux en chair!

Mais bon, ça ne résolvait pas le souci majeur, qui est: comment taper l'adversaire sans subir son pouvoir d'attraction/répulsion. Ashen songea bien entendu à lui refaire le coup de la vitesse puis de l'attaque par derrière, mais définitivement non, il n'aimait pas ça. Et puis, si il n'y avait pas d'enjeu, dans ce combat, c'était moins drôle.
Mais alors, que faire? C'était ça la vraie question qui taraudait l'esprit de l'ex-G.C. D'aileurs, à la G.C., il y a un proverbe, prophétique mais surtout jésuitique à souhait, qui consiste à dire "Tue, ou crève. La G.C. n'est pas un camp de loosers.". Chauvin à fond, non? Oui, en même temps qu'est ce qu'on ne ferait pas pour motiver les troupes, hein? On est les plus beaux, les plus costauds, etc etc.
Mais là, c'est bien de Ashen, du grand, du superbe Ashen dont on parle. Et lui, sa phrase fétiche c'est "Mange donc mon poing dans tes dents.".

Ok, so... Bah, pourquoi avoir peur de frapper, de toute façon? Il pouvait essuyer une contre-attaque assez facilement, grâce à ses pouvoirs, alors autant y aller gaiement. C'est donc ainsi que le jeune homme surnommé Speedy Gonzalès s'éança, avec la ferme intention de coller quelques mandales dans le visage masqué du concombre. Qu'importe ce que l'ennemi ferait, mais il allait tâcher, en s'élançant de toute sa vitesse, d'au moins lui fracasser la mâchoire, cible ultime de son valeureux poing droit. Et si ça rate, tant pis, mais au moins il aurait essayé.